забегалока на Северике. Бармен жалуется Калебу:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный даденгер! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.

Айнладриэль жалуется на Дарта подруге:
— ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД.
Выхожу из дому, слышу выстрел — застрелился…….? Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!

Мысли Энтропиуса  о погоде:
В такую погоду виски, кокаин и котят должны раздавать бесплатно.

Оникс:
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
Антэкра:
— Просто ты не каждую помнишь!

Ноа - Саурус:
Ноа:
- Божественный, вот скажи, алкоголь - враг здоровью?
Саурус:
- Враг.
Ноа:
- А почему я его потребляю?
Саурус:
- А как сказано в писании Семерых: - Возлюби врага своего!

Разговаривают Калеб с Астериумом.
Астериум:
— Ты везучий?
Калеб:
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули винты (полиция).  А они не нашли!

Калеб: — Вам грибочков положить ?
Гость: — Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Калеб: — Да как скашь,  могу и по полу раскидать...

«Доброжелатель» подкалывает Калеба:
— Ты вообще с головой дружишь?!
Калеб /ехидственно улыбаясь/
— Больше того — мы спим вместе..

Кирирай  попал на Климбах, в местную общину. Сидят они возле костра, и Кира спрашивает:
— А вы едите людей?
Инфирмукс в ответ:
— Нет, что Вы. Мы — цивилизованные люди.
Кира:
— А какие у вас самые популярные блюда?
Инфирмукс:
— Ну, например, "туземские рулетики".
Кира:
— Это как?
Инфи:
— Все очень просто. Питон глотает пришельца, а затем мы запекаем и съедаем питона.

Из наблюдений Энтропиуса:
Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

К Габриэлю пристает журналист:
— А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
— Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?

Дарт жалуется Ониксу:
— Понятия не имею, как пользоваться счетами.
— Х@яришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.

Айнладриэль жалуется своей матери:
— Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к черту!
— И ты пришла ко мне, да?

Отредактировано Габриэль (18.12.18 08:17:43)

интересные мысли, да)) и как это я забыл?))   зачет, божественный))

— Вея, ты не жалеешь, что за Оникса замуж вышла?
— Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

Император и мрачный Нирон:
И: А вы что молчите? Выскажите своё мнение.
Н: Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
И: Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
Н: Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Кирирай:
— Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

Священнослужитель:
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
Фэдэлес Дионас:
- Зато участвовать приятно...

Симбер в рамках проверки от КР инспектирует предприятие Энтропиуса:
Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Симбер  тоже:
— Вам штраф!
— !?
— За издевательство над КР.

Астериум – Калебу
— В тебе умер поэт и философ. 
Калеб:
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
Астериум:
— А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Калеб:
Поэт — это не просто складывание рифм... тут еще нужен клевый шарф.

Реслин, стучится  в дверь Торна:
Т: кто там?
Р: Это я, почтальон Печкин. Принес вам возмездие во имя Луны!

Энтропиус в мемуарах:
Произвёл переоценку мироздания. Смысл всех пословиц и поговорок в полной мере раскрывается только тогда, когда добавляешь к ним в конце "чтобы выжить".

Ферониас рассказывает своему фэделесу о происшествии на Северике:
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…

Ферониас:
– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
Мар (ехидно)
– Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?

Оникс хвастается Дарту:
Ферониас  прописал мне обильное питьё. И понеслось!

Отредактировано Габриэль (25.12.18 22:02:23)

Маре в общественном транспорте:
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

Дионас объясняет новому фэдэлесу:
- Если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да"

Шейр хвалит своих медиа сотрудников:
- Вот уже долгие годы они делают их  красивее: уменьшают им бедра, подчеркивают брови и губы, делают ямочку, когда они  улыбаются. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке пластической хирургии.

Астериум, в полном апофигее делится с Энтропиусом:
- Представляешь, купил дуршлаг, а фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить! ".
Энтро:
- А нафига тебе дуршлаг, брателло?

Дионас(муж) жалуется Саурусу(муж):
Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.

Эноделлиривея – Антэкре:
- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга !

Тира поклоннику:
- Не трогай мои достоинства своими недостатками!!

Дейлар - Нирону:
- Рассказы, что амур стреляет из лука — сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

Саурус – фэдэлесу:
"Я не пью" — этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, что бы вас напоить.

Отредактировано Габриэль (27.12.18 15:33:52)

— Нужно изучить прошлое нового фэдэлеса. – Говорит Марерум своему старшему. - Он после занятия по стрельбе слишком тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

Энтропиус, хитро улыбаясь, рассказывает Мареруму:
Мало кто знает, брат,  но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... – Заявляет Антэкра Ониксу
- Моя ты хозяюшка! – Оникс откровенно радуется, -  Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Дионас пишет письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

Марерум со значением:
— Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки...

Энтропиус – Дарту неодобрительно:
- Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!

Марерум объясняет новобранцу очевидное:
Полубокс - это когдa бьют только Вaс.

немножко про кино и нас, расчудесных))

Остановка. Подходит автобус . Режиссер Эльвантас  - интеллигентного вида мужчина  - пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И тут ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Блядь, пиздец, ебаный в рот, стой, на большой жезл с волшебными бубенчиками! Охуели пидарасы! Оторвете к ебеням же голову! - орет режиссер.
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был немного напуган.

Режиссер театра в очередной раз  говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я драчистый изумруд, а ядра чистый изумруд.

Габриэль предлагает артисту участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой уточняет:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
Тут инициативу перехватывает радостный продьюсер (Маре):
- Молодец! - восклицает он. - Это отличная идея!

Шепот в кино:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Эновея пишет объявление:
Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Ферониас, хихикая:
Грибы… они разные бывают! Одни тебя накормят, другие кино покажут…

Отредактировано Габриэль (06.01.19 23:18:18)

Хаос *философски*
Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьет в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.

Марерум подарил Эрии на 8 Марта кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора… Теперь она даже боится из нее пить…

наблюдения Габриэля, в том числе за Ониксом:
- 8 марта — это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

Калеб уточняет у знакомого:
— Что будем дарить женщинам?
— Да пошли они все в баню…
— Точно! Набор для сауны!

про подарок Энтропиуса  :D  :D  :D
Подружка подруге.
— Ты говорила что муж подарил тебе часы на 8 марта. Так что же ты их не носишь?
— Понимаешь неудобно как-то: — этот маятник, эти гири…

коротко о важном:
мозголомка от Астериума:
Кружок любителей квадратов.

Жестокая шутка  от Дионас:
увидев ее Купидон застрелился.

Саурус *деловым тоном*
- По гороскопу я сегодня сволочь.

Феронияс подначивает пациентку:
- Стыдно сказать — покажи.

О Мареруме:
- В лесу было накурено.

подслушано у некромагов:
— Скажите, а это правда, что вас все боятся?
— Не знаю… Но когда ночью прогуливаешься по кладбищу, все лежат тихо-тихо…

Отредактировано Габриэль (07.03.19 23:12:45)

Два сильно пьющих фэделеса не скажу чьих Сауруса много дней подряд выплывали на лодке, но никак не могли найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
— Ты запомнил место, где мы сегодня ловили?
— За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
— Дурак! А если нам выдадут другую лодку?!

«Тандерклеповский вестник» сообщает: Энтропиус  заявил, что он устал быть просто деосом Хаоса. Коронация назначена на четверг.

Калеб рассказывает Саурусу знойную историю:
В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел нужное заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю – Астериум..

О корпоративном духе хаоситов из «Рапсодии»
Энтропиусу докладывают:
- Сегодня мы нашли группу  хаоситов  под руководством Антэкры, пропавших в подземельях Тандерклепа, все живы и здоровы!
- Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
- Мы нашли их по матерящимся умертвиям!

Воспитательница в детском садике Тандерклепа спрашивает:
- Оникс, ты умеешь считать?
- Один, два, три, четыре, пять...
- Эри, милая, продолжай, продолжай!
- Шесть, семь, восемь, девять...
- Дарт, считай дальше!
- Десятка, валет, дама, король и туз!

- Нирон, какой предмет тебе больше всего понравился в Одде?
- Сковородки у них на кухне бронебойные.

Калеб – Ферониусу:
- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так хорошо?
Ферониас (хмуро)
- Прошу прощенья, я капельницу перепутал.

Сидит Мар, курит, любуется природой. Тут мимо пробегает один из его  фэдэлесов нового набора:
- Подскажите, а тут мимо вас не пробегало стадо баранов?
Мар, веселясь:
- А ты отстал что ли?

Антэкра, желая подколоть подругу, спрашивает:
- Эй, Эрия, у тебя дома есть четвероногий друг?
- Есть!
- А какая у него кличка?
Эрия ( ехидно):
- Диван!

Демиург поставил Марерума в угол, потому что  во время футбольного матча на выстроенной братьями и сестрами  стенке  он написал нехорошее слово.

Марерум жалуется Энтропиусу:
- Я начал сомневаться в своём таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Тонантос раздраженно выговаривает фэдэлесу:
- Если вы ещё раз обгоните убегающего преступника на два квартала, я вас уволю!

Мар – Эновее:
- Леди! Вам очень идёт эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика...
- Это не страшно, в ней же есть дырочки для глаз.

Габриэль - Эновее (празднично сияя):
Дорогая вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами…

В ресторане.
— Сэр, что будете есть?
Оникс:
— Я бы хотел то, что ест вон та рыжая  девушка  за стойкой.
— Это невозможно, она не отдаст…

Отредактировано Габриэль (10.04.19 15:10:48)

я не мог пройти мимо!  :D  :D  :D

Дел учит Лиру:
- Если тебя кто-то обижает, то бей обидчика по морде лопаткой!
- Ну, пап, я же девочка!
- Можешь взять розовую...

Маленькая Лира подходит к Делу  и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

Лиэра (ехидно ухмыляясь) пересмотрела видео себя в детстве. Потом спрашивает у Деладора:
– Почему ты меня не пристрелил?
– Ты быстро бегала, я не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая.

Юная Лиэрия:
– Папа, а ведь на самом деле ведьм не бывает?
Кринж,хмуро глянув на придворных леди:
– Я, в детстве тоже так заблуждался.

- Папа, а ты мог бы обойтись без медицинских экспериментов??
- Дочка, и в кого ты такая жестокая, откуда такой садизм?

сегодня я отойду от канона по переделыванью анекдотов и выложу все так, как есть)
ассоциации - на совести читающих)) но комментами прошу поделиться  :D
С К А З О Ч Н О Е)) искал про жар-птичку, а тут такое  :D

- Походит как-то Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна лежит…
на животе. Куда целовать? …

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти,
согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

... И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же
подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж
без билета на карусель прешься?

Приходит Кащей Бессмертный к врачу.
Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана-царевича!!
Врач:
- За что?
Кащей:
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал
"иголка в яйцах"!!!

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не
отобрали.

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает:
"лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих
лапок". Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в
кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"

Бился Иван-царевич со Змеем-горынычем, победил его и только
собрался отрубить последнюю голову, как взмолился тот и говорит:
"Не убивай меня, Иван, я дам тебе три ключа от трех комнат,
открой две из них и бери что хочешь, но только третью не открывай."
Подумал Иван-царевич и согласился. Открывает первую дверь - а там
золото, серебро, драгоценные камни. Ну, набрал всего. Открывает вторую,
а там толпы красавиц - принцесс иностранных. Взял с собой самых
красивых. Потом подумал: да ладно, ничего же не будет, и открыл третью
дверь.
А там менты! И всех повязали...

Отредактировано Габриэль (17.09.19 20:01:12)

Эрия, *выписал индульгенцию" да, хорошая была идея.
для ее успешной реализации нужно было сократить количество участников

Отредактировано Габриэль (22.09.19 19:34:15)